Aujourd’hui, ma prof de Duxie a lâché le sujet de notre prochaine et dernière rédaction, je cite : donner des conseils à quelqu’un sur un sujet particulier (Conseils aux personnes voulant survivre 36h dans un train chinois, Conseils aux personnes souhaitant élever un espadon dans leur baignoire, etc.)

Comme je suis très résignée, je sais bien que je vais finir par écrire un texte du genre "Conseils aux gens voulant apprendre une langue étrangère" au fil duquel je pourrai narrer avec émotion mes années passées sur les bancs de Rennes 2 à remplir des bases de données terminologiques. Parce que bon, je ne me berce pas de douces et floconneuses illusions, je ne pense pas que ma prof serait sensible à mon humour décapant et mon talent inné pour l’acrobatie syntaxique.

Pourtant, si tel était le cas, si les chinois (et donc ma très chère professeure) maîtrisaient le second degré, et si mon sens de la rhétorique en mandarin valait celui dont je fais preuve en français, je pourrais enfin expulser ma fatigue culturelle au sein d’un essai audacieusement structuré.

Mais ça fait beaucoup de conditions à remplir, que l’on ne remplit malheureusement pas. Car avec des Si, l’on mettrait Paris en bouteille, et Shanda en vacances.

Moi, j’avais deux idées (dont, probablement, tout le monde se fout, car personne ne veut jamais me laisser donner des leçons de vie.)

La première, c’était "Guide de survie en milieu hostile OU Conseils pour sortir vivant d’une année d’études à Shanda" : Ne fréquente pas le Lan Gui Fang avec trop d’assiduité, ne t’habille pas comme une russe, ne bois pas les choses bleues ou la Sambuca que l’on t’offre au Oscar, ne fricote pas avec n’importe quoi et ne laisse pas une coréenne monter une chorégraphie à laquelle tu vas devoir prendre part. Quelque chose de sobre, mais de pertinent, permettant à chacun de s’en sortir avec une intégrité et un foie dans un état encore acceptable.

La deuxième s’intitulait "Conseils en relations humaines pour personnes perdues dans l’épais brouillard de leur profonde inaptitude à la communication" : Non, marmonner un "euuuhhrf baeuuh pffouuh …" en regardant le sol avec insistance ne résout par une situation difficile, non "Je ne sais pas" n’est pas la réponse adaptée à toutes les questions du monde, non "Comme tu veux" ne l’est pas non plus, alors éructe donc des phrases avec des mots sous peine de te voir molesté par l’objet contondant qu’est la télécommande de ma clim. Mais on va encore me taxer d’intolérance envers mon prochain, et puis je ne sais pas dire « objet contondant » en chinois.

C’est pas de ma faute, comprenez-moi, Shanda m’a rendu aigrie. Oui, encore plus que je ne l’étais déjà, ça commence à relever de la discipline olympique là, je sais. J’inclurai un chapitre là-dessus dans mon guide de survie, que je mettrai lui-même en référence dans la bibliographie de mon autobiographie, Mathilde mode d’emploi. (Petit rappel pour ceux qui n’ont pas suivi, le 1^er tome s’appelle Ce que l’on s’aime, le 2^ème J’ai bu trois verres je sais pas où dormir, le 3^ème Shit happened et je pense intituler le 4^ème Economic Crisis.) (Ceux qui ne comprennent rien peuvent toujours poser la question, ça occupera quelques minutes de leur brève et futile existence.)

Le pourquoi du comment de cet article est : une fin de semestre ne se passe jamais sans dégâts collatéraux. Quand tu arrives dans ta 17^ème semaine de cours consécutive (ou peu s’en faut), que ta fatigue culturelle fait peser sur tes épaules le lourd poids de l’épuisement, que tu dois chanter All I want for Christmas is you devant la moitié des étudiants de Shanda dans moins de 48h, que tes exams s’annoncent juteux, que tu dois acheter des cadeaux de Noël mais n’a pas de temps pour ça, que tu exacerbes aux yeux de tous ton masochisme intrinsèque, et que tu réalises qu’une tourterelle roucoulante ressemble finalement vachement à un vieux pigeon borgne déplumé, parfois, tu ressens le besoin de l’exprimer d’une façon ou d’une autre.

En agressant n’importe qui ("Vas y, mon colis est arrivé mais elle m’a dit de revenir après la fin des cours, je suis sûre qu’elle veut le garder pour elle cette connasse.")

En te lançant corps et âme dans d’inextinguibles fous rires nerveux.

Ou, comme je l’ai toujours fait avec un certain brio, en te défoulant sur ton pauvre blog, qui n’a rien demandé.

Toute ressemblance avec des situations ou personnages existants ou ayant existé ne saurait être que fortuite. Je ne vois pas comment il pourrait en être autrement.

Life is a female dog

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